viernes, 8 de octubre de 2010

Una vieja historia random

Una historia sobre muertos


Hoy como de costumbre me he despertado a las tantas. Mi despertador no funciona , y creo que el problema es que en vez de ponerle pilas le pongo ganas y algo falla. Como de costumbre , he ido a cortar leche con tijeras y comer galletas como un animal con prisas para salir hacia la academia militar a.k.a. escuela. Por el camino , encontré un señor joven de 80 años que me dijo que esperase un momento , y tras 20 minutos de espera me dijo que no me había atado los cordones. Me los até. Luego me acordé de que llevaba mocasines pero da igual porque eso ya forma parte del pasado pluscuanperfecto innacabado de ayer. Cuando llegué a la academia , saludé a mi amigo el internet , mientras el profesor se liava más que las persianas explicando algo sobre desatascadores y playas nudistas. Aún no comprendo porqué media clase estaba prestando atención y la otra media hacia cosas confidenciales , supongo que son humanos. Cuando entré en el morzilla , recibí un alarmante mensaje , ¡No hay linea! Alarmado , alarmé al profesor que alarmado fué de que el alarmante internet había sido lamentablemente robado durante la note en un alarmante robo hecho por unos alarmantes ladrones de alarmas. Rápidamente cojí mi barrita energética , mi Pé ese pé , mi mochila llena de manzanas , me puse los cascos de mi Ipod enano y grité:

"¡Tengo que salvar internet!"

Me tiré de cabeza por la ventana , y me dí cuenta de algo: Estaba cerrada. Le pregunté al profesor donde estaba la llave, y curiosa fué su respuesta , "Está en su sitio" , pues esa respuesta era demasiado tipica de una madre. Algo iba mal. Olia a "cocretas". No habia papeles de aluminio por el suelo. No habia penes dibujados en la pizarra. Levanté la mano y dije alarmado , "OSTIAS tengo hambre". Me bajó la hp a 0 y quedé en estado vegetal hasta despertar 3 años más tarde , en el 2012. Nada más despertar en mi ataud , salí de él usando una fregona estratégicamente colocada en dicha tumba , y al salir recordé esa promesa que le hice a mi internet querido , "No te preocupes , pase lo que pase , te tocaré los botones" , y rápidamente robé un ramo de flores de la lápida de Gabe Newell , la usé a modo de palanca para atacar a un MechaHitler y finalmente , derribandolo para montarme en su cabina de mando , y dirigirme rápidamente al rescate de internet.

Tenía hambre. Normal , 3 años sin comer pasan factura a cualquier psicópata. Rápidamente metí la mano en mi mochila , y noté algo raro...¡Las manzanas habían digievolucionado a una cosa negra que olía a manzana podrída! No me lo pensé dos veces y me lo comí , total , no podía pasarme nada ya que esto está totalmente inventado y actualmente vivo en la luna comiendo cabras. Rápidamente vi mi destino , la casa del ladrón de alarmas. Aterricé el Mecha Hitler en su jardín , aplastando cuidadosamente sus flores en modo de agradecimiento por joderme el vicio con el WoW , me bajé rápidamente de un salto y me di cuenta de que no tenía ventana y me habia estrellado contra el parabrisas. Tras reconstruirme los huesos del pene y los músculos del orgullo , bajé por la salida de emergencia situada en una galaxia muy lejana y desconocida por el hombre (Cocina) del Mecha Hitler , armado con aire en una mano y en la otra mano con un poco más de aire. El ladrón , de aspecto feo aparentava ser un Orco Guerrero de lvl 80 con Maza divina y montura astronomicamente freak.

-¡TÚ! -Dije yo-¡Hola!

-Retrocede , hijo de Fusajirō Yamauchi -Dijo el ladrón de alarmas- las fuerzas de la luz me protegen a mi , un Orco de Mordor criado en las Planicies de Kalimdor.

-Vale -Dije yo seguidamente- , siento las molestias.

Seguidamente , le lancé una bola de aire en la boca y asombrado vi como no hizo absolutamente nada.

-¡Jajaja! -Dijo el ladrón de alarmas muy feliz- ¡Nada puede contra los Uruk-Hai!

-¿Pero no eras -Dije yo extrañado- un Orco de Mordor?

Seguidamente , el ladrón de alarmas se quedó inmovil y pensativo ; Le había provocado un fallo de programación , como cuando buscas Google en Google , dividiendo su mente en 0 y provocando un abujero negro del tamaño de un árbol de patatas. Alegremente , entré en su casa , un recinto industrial de 1x3 metros cuadrados donde , dentro de una jaula de un solo barrote se encontraba mi internet. Lo cojí , lo metí en la mochila , me monté en el Mecha Hitler de nuevo , pero , algo ocurrió , no tenía gasolina , y el Cobulus se acercaba a un ritmo verdaderamente frenético , con lo cual salí corriendo del Mecha Hitler , corrí hacia un extraño puente situado sobre un abismo sin fondo , cojí una rama de un naranjo situado junto al pozo sin fondo , una Hoja de Adamantino que alguien se dejó por ahí tirada como si fuera de Mithil cualquiera , y me preparé para la llegada del planeta Rojo:

-No puedes pasar. -Dije yo- ¡Soy siervo de Coca Cola Company, administrador de la Fanta de Anor! ¡Tu fuego apestoso es en vano! ¡Llama de Gordon Freemân! ¡Regresa a una galaxia muy muy lejana!

El planeta Rojo seguía su inexorable marcha hacia nuestro contaminado planeta azul , poco podía hacer más que colocarme en el centro del puente , agarrar firmemente aquellos 2 objetos tan comunes que encontré tirados por el suelo , ensartándolos contra el puente resistente fabricado con pajitas y gritar:

-¡¡NO PUEDES PASAR!!

Y el planeta se detuvo. Durante 10 segundos. Luego volvió para atrás y volvió para adelante , causando un nuevo Big Bang Kamekameha que dañaría vida a otra raza de insensatos en los restos de nuestro querido planeta petrolífero.

Y así salvé internet , y el Ladrón de alarmas se casó con una Elfa Sangrienta Iraní que resultó ser mi profesor.





Y esto era un trabajo sério para clase del año pasado.